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WITZE, WITZIGES und KURIOSES als Text oder Foto... VII

******d69 
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Mann
******d69 9.889 Beiträge Mann

Steffi will zusammen mit ihrem Mann ein Kind.
Absichtlich setzt sie die Pille ab um schwanger zu werden.

Doch ihr Mann bemerkt es und kauft Kondome. Am Abend geht er ins Bad, streift sich einen Pariser über und fällt anschließend über seine Frau her.

Nach dem Beischlaf fragt Steffi ihren Mann überglücklich: "Und? Wie soll unser Kind heißen?"

Lässig streift ihr Mann den Gummi ab, knotet ihn zusammen und antwortet:

"Wenn er da rauskommt: Chuck Norris!"
******d69 
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Mann
******d69 9.889 Beiträge Mann

Abkürzungen
ARD : Ausschaltknopf rechtzeitig drücken

ZDF : Zweites doofes Fernsehen

POST : People of slow Transport

GMBH : Geh mir Bier holen

SIEMENS : Sicher ist eines, man erhält nur Schrott!

AEG : Auspacken - Einschalten - Garantiefall

FIAT : Fehler in allen Teilen

FIAT : Für Italiener ausreichend Technik

FIESTA : Fiesta ist ein schönes, tolles Auto

LADA : Letzter auf der Autobahn

MAZDA : Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze

SKODA : So kennen Ossis das Auto

SEAT : Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen
******d69 
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Knatsch im Intercity:
Ein Mann mit fünf Kindern sitzt im Abteil. Ein Geschrei und Gejohle und geturne. Einem älteren Herrn platzt der Kragen: 'Wenn Sie nicht augenblicklich für Ruhe sorgen, passiert was!'

• 'Ach', erwidert der Vater der Kinder gelassen 'meine Kleinste hat sich gerade in die Hose gemacht, der Armin hat unsere Fahrkarten verschluckt, meine Frau ist beim Umsteigen verloren gegangen - und gerade habe ich festgestellt, dass wir im falschen Intercity sitzen. Also, mein Herr, was soll mir da noch passieren?'
******d69 
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Ein Mann kommt in die Polizeiwache und fragt, ob er den Einbrecher sprechen könne, welcher bei ihm eingebrochen war und nun festgenommen wurde.

"Sie müssen bis zur Gerichtsverhandlung warten!", sagt ihm der Wachhabende.

"Nein, nein," insistiert der Mann, "ich muss ihn sofort sprechen. Ich will ihn nämlich nur fragen, wie er es geschafft hat, unbemerkt von meiner Frau ins Haus zu kommen. Ich versuche das schon seit Jahren erfolglos!"
******d69 
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Wann ist Frühling im Kalender?
Wenn die Blume blüht im Korn, und der Mutter juckt es vorn,
und dem Vater steht der Ständer, dann ist Frühling im
Kalender.
*******ght 
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Mann
*******ght 6 Beiträge Mann

Mantra, Mantra
Okay, ich glaub, ich hab so einige lustige Beiträge aus meinem Blog und fang mal an mit diesem Erlebnis vor ca. halbem Jahr. *g*

*zwinker* Mantra, Mantra
Tatort Frankfurt, eine Hotelbar: „Hey, du erinnerst mich ein kleines bisschen an Til Schweiger!“ Boah ey. *g* Nein, liebe Freunde, ich hab absolut kein Problem damit, wenn ihr mich zum tausendsten Mal einfach nur „nett“ (mag zwar die kleine Schwester von Scheiße sein, kenn mich mit Verwandtschaftsbeziehungen aber eh nicht so aus) oder „süß“ findet. Im Gegenteil, ist ein tolles Kompliment. Aber ich geb’s zu, was mir da gerade meine flüchtige Zufallsbekanntschaft charmant lächelnd ins Gesicht sagt, schmeichelt mir schon ein wenig. Til Schweiger, DAS Sexsymbol und DER deutsche Frauenschwarm schlechthin!!!! *g* „Echt jetzt, Til Schweiger?“ strahle ich sie an. „Ja klar, du redest genauso schnell und nuschelst so wie der auch.“  Pfff. Also sowas, nix gegen Saarländer bitte! Da bewahrheitet sich leider mal wieder der alte Spruch: Reden ist Silber, Schweiger ist Gold. *zwinker*
*******rau 
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Frau
*******rau 1.890 Beiträge Frau

An- Gleichung *lach*
*******rau 
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Frau
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Nicht zulange
In der Sonne braten ..äh brüten..ach egal
******d69 
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Mann
******d69 9.889 Beiträge Mann

Sauna
Zwei Jungs gehen in die Sauna und sehen einen sehr dicken Mann.

Da fragt der eine den Mann: “Was ist denn in deinem Bauch drin, weil der so groß ist?”

Sagt der Mann mit Humor: “Eine Bombe!”

Die Jungs gehen vorsichtig ein Schritt zurück dann sagt der eine zum anderen: “Lass uns die Bombe zünden!”

“Viel zu gefährlich, die Zündschnur ist viel zu kurz!”
*******108 
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Mann
*******108 56 Beiträge Mann

WM 2018
Grins... Heute fragt die Lehrerin in der Klasse: "Kinder, was sind denn eure Väter von Beruf?" Die Kinder rufen alle wild durcheinander: "Feuerwehrmann! Pizzaiolo! Tischler! Metzger!"
Nur der kleine Jochen sitzt ganz still da, schaut bedrückt zu Boden und schweigt. Da fragt die Lehrerin: "Jochen, was ist dein Vater von Beruf?" Jochen antwortet: "Mein Vater tanzt nackt in einem Schwulenclub an der Stange. Wenn die Männer gut bezahlen, fährt mein Vater mit ihnen in ein Motel und schläft mit ihnen."
Die Lehrerin ist schockiert und schickt die anderen Kinder in die Pause. Sie fragt Jochen ob das wirklich wahr ist. Jochen antwortet: "Ach, Quatsch, der spielt Fußball für die Deutschen Nationalmannschaft, aber das war mir dann doch zu peinlich."
******d69 
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Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt:

"Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"

Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.

"Was machst Du da nackt auf dem Bett?"

"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich habe."

Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir."

Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte.

Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht.

"Was machen Sie da?" fragt er.

"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."

"Aber Sie sind ja ganz nackt!"

Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"
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Eines Tages kündigt die Köchin, die jahrelang im Haus war und fast zur Familie gehörte. Die Hausfrau fragt sie, weshalb.

Die Köchin sagt: "Weil ich heiraten will!" "So?", fragt die Hausfrau. "Glauben Sie denn, dass Sie es dann schöner haben als bei uns?"

"Das nicht, aber öfter!"
******d69 
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Die 16 Regeln des Schlafzimmergolfs:
1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.

2. Die Benutzung des Golfkurses muß vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.

3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.
...
4. Für ein erfolgreiches Spiel, sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Kurseigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.

5. Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schaden am Loch zu vermeiden.

6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, daß dem Spieler die Lizenz entzogen wird.

7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfkurses.

8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, daß aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.

9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.

10. Spieler sollten nicht annehmen, daß der Kurs jederzeit spielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.

11. Spieler sollten sicherstellen, daß ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, daß ein Anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurs hielten.

12. Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren können.

13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom Eigentümer einzuholen, bevor sie versuchen den Golfkurs von hinten zu spielen.

14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu erhöhen.

15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

16. Der Platzeigentümer ist zur Überprüfung und Pflege des Spielgerätes verpflichtet, sowohl hat dieser Spieler Sorge zu tragen, dass der Schläger auch gut ins Loch rutscht.

Viel Spass beim Golfen
******d69 
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Ich bin im Fressnapf und kaufe Hundefutter. Während ich an der Kasse in der Schlange stehe, fragt mich die Frau hinter mir, ob ich einen Hund hätte. WARUM SONST würde ich wohl Hundefutter kaufen, ODER? Spontan sage ich ihr nein, ich wollte wieder mit der Pedigree-Diät anfangen, obwohl ich das wohl nicht sollte, denn letztes Mal wäre ich im Krankenhaus wieder aufgewacht.
Aber ich hätte 50 Pfund verloren, bevor ich auf der Intensivstation wieder zu mir kam, mit Schläuchen in alle Körperöffnungen und intravenösen Zugängen in beiden Armen. Ich sagte ihr, dass es die absolut perfekte Diät sei, alles, was man machen müsse sei sich die Taschen mit den Futterklümpchen vollzustopfen, und jedes mal ein oder zwei zu essen, wenn man hungrig werde. Das Futter enthalte alle notwendigen Nährstoffe, also
funktioniere alles und ich wolle es wieder versuchen. (Ich muss hier erwähnen, dass mittlerweile jeder in der Schlange absolut gefesselt war von meiner Geschichte) Entsetzt fragte sie mich, ob ich auf der Intensivstation gelandet sei, weil ich mich mit dem Futter vergiftet hätte. Ich sagte nein, ich hätte das Bedürfnis gehabt, einem Pudel am Hintern zu schnüffeln, wäre vom Bürgersteig gelaufen und von einem Auto angefahren worden.
Der Typ hinter der Frau lachte inzwischen so heftig, dass er fast einen Herzanfall bekam.
Leute, überlegt Euch gut, was Ihr mich fragt und macht Euch auf die Antwort gefasst, ich hab jede Menge Zeit mir den größten Mist auszudenken.