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Eindeutig zweideutig73
Ich habe in den sozialen Medien auf das folgende Bild gefunden…
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WITZE, WITZIGES und KURIOSES als Text oder Foto... VII

WITZE, WITZIGES und KURIOSES als Text oder Foto... VII
könnt Ihr hier einstellen - denn Lachen bewegt mehr Muskeln und bringt Euch die nötige Bewegung vor dem PC *zwinker*

Habt Ihr einen Witz auf Lager, den jeder lesen sollte, ein Foto gefunden, auf dem eindeutig Zweideutiges abgebildet wurde, ausgefallene Städtenamen, verrückte Berufsbezeichnungen, Versprecher im TV, lustige Presse-Enten oder sogar eigene Short-Stories, die uns alle zum Lachen, zumindest zum Schmunzeln anregen - Her damit!

Auch Bilder (bei allen Bildern bitte Urheberrechte und FSK18 beachten), die so schräg sind, dass sich einem die Fussnägel aufrollen...

Viel Spass *g* *smile* *lach* *lol* *rotfl* *haumichwech*
********ib70 Frau
200 Beiträge
Männerträume....
wer wäre da nicht gerne noch mal klein....
****el Mann
308 Beiträge
hexerei
flugreise oder *zwinker* entdeckungsreise
****_Do Mann
772 Beiträge
Heute Morgen war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden und als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel!
Ich zu ihr: “Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!
”Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: “Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds teurer!”
Mir ging sie richtig auf die Nerven, also nannte ich sie dusse
lige Kuh und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne.
Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich.
Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen.
Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und noch was von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und ist abgezogen.

...War mir egal, ich war ja mit dem Rad da! *zwinker*
****ga Frau
17.263 Beiträge
*lol* *top*
****156 Mann
3.010 Beiträge
;-)
Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen.
Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür.
Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht?"

Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"

Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst du?"

Der Türke: "Wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht?"

Egon brüllt laut: "Willst du'n paar auf die Fresse?"

Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze ..."

****156 Mann
3.010 Beiträge
...
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.

Fragt die Lehrerin: "Sag mal Fritzchen, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?"

Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen ..."

****156 Mann
3.010 Beiträge
einen habe Ich noch für Heute...
Der Lehrer fragt die Schüler: "Was ist die erotischste Zahl die ihr kennt?"

"218593" ruft Fritzchen.

"Wie kommst du denn darauf?" fragt der Lehrer.

"Ganz einfach," meint Fritzchen: "wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, merken sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"

****156 Mann
3.010 Beiträge
...
Drei Neunzigjährige treffen sich am Stammtisch.

Als einer wieder einmal zu spät kommt sagt er als Entschuldigung: “Meine Beine lassen schon nach!”

Sagt der Zweite: “Marschieren kann ich noch ganz gut, aber beim Schreiben zittere ich immer. Meine Hände lassen langsam nach!”

Sagt der Dritte: “Heute Nacht stieg ich im Bett zu meiner Alten rüber. Sie sagte zu mir: ‘Du alter Depp! Du warst doch erst vor 10 Minuten bei mir!’ - Mein Gedächtnis lässt schon nach!”

****156 Mann
3.010 Beiträge
;-)... Einen hab Ich noch...
Die Kassiererin im Sexshop zuckt mit keiner Wimper, als der Kunde seine künstliche Vagina bezahlen will.

"Wofür brauchen Sie die?" fragt sie geschäftsmäßig.

Der Kunde wird rot und zischt: "Das geht Sie ja wohl gar nichts an!"

"Beruhigen Sie sich!" sagt sie gelassen, "ich frage ja nur. Denn wenn Sie sie lecken wollen, kann ich sie als Lebensmittel zum halben Mehrwertsteuersatz berechnen."

*********mann Mann
866 Beiträge
..."4 Geistliche im Gespräch"...
> 1 katholischer Priester,..
> 1 protestantischer Pfarrer
> 1 Baptistenprediger
> 1 jüdischer Rabbi...

...treffen sich auf einem Kongress der Ökumene, und diskutieren über den "Beginn des Lebens"...

...meldet sich direkt der Katholik zu Wort und meint...
> "ganz klar, nach unserer Auffassung zum Zeitpunkt der Zeugung !!"

...sein evangelischer Kollege widerspricht ihm sofort vehement...
> "nöö, also wir denken dass ist denn eher der Zeitpunkt der
Geburt !!"...

...der Baptist wägt hin und her, meint dann dazu....
> "nunjaaa, wir denken denn eher zum Zeitpunkt der 12. Woche,
wenn der Fötus sich beginnt auszubilden "...

...schauen alle auf den rabbi und seine geschätzte Meinung...
...der schaut zurück, überlegt kurz und meint dann...

> *hmm, Zeitpunkt von Zeugung, *hmm, Zeitpunkt von Geburt...
*12. Woche...nunjaaaa grübel *denk*
ich glaube, Zeitpunkt von Beginn des Lebens ist...
wenn Kinder gehen aus Haus, und nehmen Hund & Katze mit...


*lach* *schmunzel* *lach*
Fahren ein Italiener, ein Spanier und ein Grieche stranden auf einer Insel irgendwo im nirgendwo.
Sie gehen hinein in den Wald und dort treffen die 3 auf einen Häuptling mit seinem Stamm.
Der Häuptling sagt zu ihnen: „Ihr 3 geht jetzt in den Wald und holt mir je 2 Früchte.“
Zuerst kommt der Italiener mit einer Traube und einer Erdbeere zurück und zeigt die Früchte dem Häuptling.
Der sagt: „Gut und jetzt schieb dir die Früchte in den Arsch! Wenn du lachst wirst du getötet und wenn nicht darfst du bleiben.“
Der Italiener schiebt sich die Früchte in den Hintern doch er beginnt zu lachen. Tot.
Als nächstes kommt der Spanier mit einem Apfel und einer Birne.
Der Häuptling sagt wieder dass er sich die Früchte in den Arsch schieben muss ohne zu lachen.
Auch der Spanier beginnt zu lachen, der lacht so arg das er daran erstickt bevor er überhaupt getötet wird.
Im Himmel treffen sich Italiener und Spanier.
Fragt der Italiener: „Und hast du auch gelacht?“
Spanier: „Ja, der Apfel ging schön rein und die Birne auch.“
Italiener: 'Und warum hast du dann gelacht?'
Spanier: „Ich sah den Griechen mit einer Ananas und ner Melone aus dem Wald zurückkehren..!“
****_Do Mann
772 Beiträge
Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor
zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.
Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem
Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:
"Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie
eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"
"Gute Frage", antwortete der Geschäftsführer. "Wir sammeln diese Reste und
schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser
dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial."
"Oh", entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese
ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in
seiner penetranten Art.
"Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den
Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn
mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.
"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflaster-hersteller,
und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit
Pflastern."
"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "Ich
weiß auf alles eine Antwort"-Geschäftsführer doch noch kriegen könnte und er
fuhr fort.
"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den
Operationen anfallen?"
"Nun, auch hier verschwenden wir nichts", antwortete der Geschäftsführer.
"Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und
Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie
uns ein komplettes A***loch!"
*lol* klasse *lol*
****156 Mann
3.010 Beiträge
;-)
Ein junges Pärchen ist am Knutschen.

Er: "Sag mal, würdest du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?"

Sie: "So was hab ich noch nie getan."

Er: "Was, du bist noch Jungfrau?"

Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt.

****156 Mann
3.010 Beiträge
:-D
In der Schule bekommen die Kinder die Aufgabe, sich zu Hause einen kurzen Satz auszudenken, in dem drei Früchte vorkommen.
Als Fritzchen zu Hause in seinem Zimmer sitzt, fällt ihm nichts Gescheites ein. Also beschließt er, erst mal draußen zu spielen.

Dort hört er Geräusche aus der Scheune, er geht hin, schaut durch einen Schlitz und sieht seinen Lehrer auf seiner Schwester, nackt.
Am nächsten Tag in der Schule ist Fritzchen an der Reihe, seine Kurzgeschichte vorzulesen.

Fritzchen: "Wenn Sie noch einmal Ihre Banane in die Pflaume meiner Schwester stecken, kriegen Sie eins auf die Birne!"

****156 Mann
3.010 Beiträge
einen habe Ich noch für Heute...
Mündliche Prüfung an einer Universität.
Nach der Prüfung erklärt der Professor der Studentin im außerordentlich knappen Mini:

"Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt!"

****156 Mann
3.010 Beiträge
;-)
Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."

"Lassen Sie mal sehen ... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen."
Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen.

Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.

Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"

"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"

"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler ..."

****156 Mann
3.010 Beiträge
:-D
Fritzchen beichtet morgens der Mutti: "Du Mutti, ich hab gestern was gemacht, was ich eigentlich nicht machen darf."
"Was denn, Fritzchen?"
"Ich hab gestern Nacht durchs Schlüsselloch geschaut."
"Und? Was hast du gesehen?"
"Ich hab gesehen, wie du auf Pappi gesessen bist und immer auf und ab gehüpft bist. Was hast du mit Pappi gemacht?"

Mutti wird leicht rot und antwortet: "Weist du, Pappi hat viel Luft im Bauch, und die hab ich ihm rausgedrückt."

Darauf Fritzchen: "Mutti, das machst du umsonst!"

"Wieso denn das!" fragt Mutti verdutzt. "Na ja, jeden Mittwoch, wenn Du in der Sauna bist, kommt die Nachbarin und bläst Pappi wieder auf."

****156 Mann
3.010 Beiträge
...
In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur:
"Ich habe eine ihrer Titten gesehen!"
Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause. Kurz schreibt sie wieder etwas an und abermals lacht einer der Schüler:
"Ich habe ihre beiden Titten gesehen!"
Und er darf sich für drei Wochen verabschieden. Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will.
Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet:
"Bei dem was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen..."

****_Do Mann
772 Beiträge
Zwei Männer wandern durch die Wüste.
Auf einmal beißt dem einen eine Cobra in den Schwanz.
Da sagt der Kumpel: “Bleib liegen, ich gehe auf die Dünen
und schaue ob ich dort Empfang habe und rufe einen Arzt an.”

Endlich erreicht er einen Arzt. “Mein Kumpel wurde gerade
von einer Cobra gebissen, was soll ich tun?!”
Der Arzt: “Sie müssen das Gift aussaugen!!”
Der Kumpel kehrt zurück.
“Und was hat der Arzt gesagt?”

“Du musst Sterben..”
****156 Mann
3.010 Beiträge
;-)
Was sagen 2 Schamlippen nach 2 wochen Ibiza?
"Schön das wir endlich wieder zusammen sind!"


*haumichwech*
1. Advent
Zwei Schweizer sitzen am Kamin und ziehen nachdenklich an ihren Pfeifchen.
Sagt der eine: "......Weihnachten ist schön!"
Pause.
Der andere: ".....Aber Geschlechtsverkehr ist schöner!"
Lange Pause.
Darauf wieder der erste: ".....Aber Weihnachten ist öfter
Im Sportgeschäft, ein Regal mit Fußbällen.
Ein Junge interessiert sich für diese, liegen aber zu weit oben auf dem Regal.
Die Verkäuferin daraufhin: „Soll ich Dir einen runter holen?“.
Der Junge: „Wenn ich dafür einen Ball bekomme..?“..

*mrgreen*
Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm wie angezogen.
Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er
S.e.x hatte.
"Tarzan S.e.x nicht kennen!" , antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was S.e.x sei, worauf Tarzan meint: "Ahh.... Tarzan
benutzen Loch in Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch
gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin."Hier!", Sagte
sie. "Hier musst du ihn reintun!"

Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer
riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen
ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem
Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien:

"WARUM HAST DU DAS GEMACHT TARZAN?"

"Erst gucken ob Bienen!"
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